Now Playing Tracks

аминь

мы не справляемся

мы разрушены

всю мою жизнь меня окружали насмешки со стороны окружающих, теперь же оказалось, как глупо этого не замечать, что моя жизнь сама по себе одна большая насмешка

словно какая-то злая шутка, злая шутка злого волшебника злого королевства, обрекшего меня на вечные муки

22:16

через 6 минут можно загадать желание, которое никогда не сбудется

королевство падает

королевство - лед. я - ледяная принцесса

слишком много воды, появляется солнце, моя обитель тает

кто виноват в этом? может быть принц? или герой?

примечательный абсолютно ничем, как ты вообще смог добраться до глубин моей души, смог по крупицам собрать миллиарды осколков, смог на порваных струнах сыграть мелодию, которая льется беспрерывно?

много метафор как признак осенней… той самой. чье название нельзя называть

первая ассоциация с тобой - доброта и забота. говорят, что добрые намерения ведут к прямо противоположному исходу, но мне сейчас плевать на финал

моя осенняя элегия, моя приятная тяжесть в груди

тот, кто запустил двигатель

тот, кто топит сковывающий лед

и сколько ты вытерпеть сможешь?

тебе

когда-то я писала о том, что безумно рада тому, что “мы будем вместе еще как минимум два года”

время летит

наше время, проведенное вместе на острове, где мы были либо в 15 минутах ходьбы друг от друга, либо, уже позднее, в 45 минутах езды, подходит к концу

конец - это всегда начало чего-то нового. не помню, кто именно так сказал, но уверена, что в мировой истории имя этого человека зафиксировано

мое единственное искреннее желание заключается в том, чтобы ты нашла свое место в жизни и чтобы ты была счастлива

у меня есть друзья, которых я могу назвать близкими, но они даже половину того не знают, что знаешь обо мне ты. они даже не знают четверти тех моих переживаний, которых я сваливала на тебя, если что-то случалось. вряд ли более двух людей из моего общества смогут хотя бы назвать цвет моих глаз

ты всегда была рядом, помогала мне, жертвовала многим ради меня. а я очень часто вела себя как эгоистка, за что я прошу у тебя искреннего прощения

я могу говорить о тебе часами, восхвалять тебя, заявить во всеуслышание о том, что люблю тебя. именно люблю. ни меньше, ни больше, ибо больше просто не может быть

моя любовь к тебе - самая искренняя, помимо любви к семье

хотя ты и так считаешься частью моей семьи. мы - сестры. может не по крови, но по духу

"родственные души никогда не умирают"

расстояние между нами будет огромным, но я искренне верю, что оно падет перед той яркой силой дружбы и любви, которая связывала, связывает и впредь будет связывать нас спустя долгие годы

разве есть еще у меня такой друг, который пойдет покупать конфеты, чтобы я постояла рядом с очаровательным парнем, который мне понравился? ты уникальна

мне будет не хватать тех наших саркастических шуток относительно друг друга, немного обидных, но все равно смешных, а главное - правдивых

ты - единственная, кто говорил мне правду. несмотря на то, относительно чего она была: идет ли мне новая кофта, которую я собралась прикупить, или что-то гораздо серьезнее

я благодарна тебе за все то время, проведенное вместе. за все те года. я горжусь тем, что ты считаешь меня своим другом, это высшая награда от такого человека, как ты

знай, что я всегда буду любить тебя. больше, чем что-либо в этом мире. больше, чем кого-либо

моя любовь и верность тебе безграничны

2 сентября

во всем всегда быть лучшей - мое жизненное кредо. моя жизненная цель. девиз

ни шагу назад

никогда не сдаваться

я пойду на все ради самой себя. я - тот, кто всегда будет со мной. я - человек, готовый на подвиги ради себя, я - тот, кто никогда не будет одинок

зачем нужен кто-то, если у меня есть я? 

"дивный новый мир" только без сарказма Хаксли, сочащегося по каждой строчке произведения. мир, в котором нет боли/страданий/тревог, только по той причине, что нет никого, кто причинил бы это

месиво. месиво. месиво

кто-то вскрыл черепную коробку 18-летней девушки, осел там и пишет что-то неразборчивое, набор несвязных мыслей

мой эгоизм ликует, пирует, хочет возвести меня сегодня в лик святых

и так с каждой маленькой победой

я буду лучшей. во всем. обязательно

хотя, подождите

я ведь и так лучшая

глубокий анализ последних месяцев/порезы

последняя запись сделана в марте, я как всегда забываю про свой дневник, который никто не читает, но, написав в котором, выплакаясь на полную катушку, мне становится гораздо легче

привет, дневник

я не хочу перечитывать эту запись никогда, даже если вдруг сделала где-то орфографическую/случайную грамматическую ошибку, поэтому, если вдруг кто прочитает - извините. я всегда пишу быстро, бывает ошибаюсь

прошло почти два месяца как нет мамы, это тяжело, это невыносимо

порезы всегда со мной, порезы спасают, порезы отгоняют эмоциональную боль

этот пост будет самым неразборчивым из всех моих постов

каша. просто каша, в которую намешано все, что можно и нельзя

мое лето превратилось из истории, где Данте проходит 9 кругов ада в историю, где я прохожу лишь по некоторым, которые называются неразборчивость/вредные привычки

но мне все равно , не жалеть, не плакать , резать меньше

когда я прихожу к бабушке, единственная тема ее разговора - мама, вина отца в ее смерти, вина всех, потом она спрашивает, почему я так редко захожу к ней. и правда. я думала расцарапаю вены ногтями, а когда она вышла с кухни, взяла нож, чтоб хоть немного унять то, что горело внутри меня

почему же я так редко хожу к ней? непонятно

отвлекаться на все, на все, на что нельзя/можно, лишь бы не думать о произошедшем, лишь бы не думать

навсегда перед глазами то, как забегает отец, будит меня со словами: “кажется, мама умерла”. я сонная, ничего не понимаю, бегу на балкон, смотрю, что там, бегу на улицу, оттуда вызываю уже скорую

потеря бесценных 5 минут. каждый день я думаю о том,  а что, если бы я вызвала скорую сразу же? на 5 минут раньше? вдруг бы это спасло ее?

это вызывает новый поток желания убить себя

но это сейчас еще ничего, последние дни я более-менее держусь, не хожу по центру проезжей части в надежде, что кто-то собьет меня

резать себя - это нормально

резать себя - это избавляться от страха

порезы - символ силы

Университет, остановись!

Мне нужно пожаловаться.

А кому я жалуюсь обычно? Да, твиттеру, верно. Но так как #многотекста , придется воспользоваться второй моей жалобной книгой.

Как. Меня. Заебал. Универ.

Нет, не так. Мне нравится это все. Правда. Очень нравится. Но если бы было больше времени, меньше моей лени, все было бы гораздо проще.

Итак, что мы имеем? 

Теперь у меня каждый день по 4 пары и так будет в течение одного месяца. А все потому, что приехала Алина Сергеевна, которая за месяц отводит пары за полгода. Вторая проблема, связанная с Алиной Сергеевной, заключается в том, что мне нужно еще курсовую ей сдать. А по курсовой у меня даже титульного листа нет.

Ладно. Движемся дальше.

Японский. Точнее практиканты. Нет, ну правда, они ничего не объясняют и не дают ничего нового. Единственное, что было хорошего - фильм “Ушедшие” от Саши и зубрежка иероглифов от Насти. Остальные же ну никакие. Скорее бы вернулись нормальные педагоги, пока я ничего не забыла.

Следующий пункт - самый проблематичный и самый важный для меня: конкурсы. Это важно, потому что я не хочу облажаться и быть посмешищем. Но я не знаю, получится ли это или нет.

Первый конкурс будет 28 марта, то есть через 6 дней, а я не знаю, все ли у меня правильно и подходит ли под тематику конкурса. Это очень меня волнует. Я не могу найти себе места.

Буквально через неделю после этого - студенческие чтения. И, да, там я тоже принимаю участие. Но это ладно. Там я не должна опозориться.

И финал - конкурс по японскому языку. Да, я буду участвовать и в нем. Думаю, что я созрела к этому. Расскажу что-нибудь про самураев, ибо именно эту тему хочется осветить. 

Не хватает в моей конкурсной копилке еще какой-нибудь чуши а-ля “мисс университет”. 

We make Tumblr themes